Den Verstand verloren
Published on Saturday, January 31, 2009 7:45:52 PM UTC in Skit
Dieses Post stammt aus meinem Blog "Gebruddel Deluxe" (2008-2010).
Seit einigen Jahren führe ich eine sogenannte No-No-List. Das ist eine Aufstellung all jener Dinge, die ich unter keinen Umständen tun sollte. Genauer gesagt: nicht noch einmal tun sollte. Tatsächlich nämlich handelt es sich um eine Auflistung all jener Erlebnisse, die ich frohen Mutes in Angriff genommen und danach bitterlich bereut habe. Einer der ersten Einträge stammt beispielsweise von 1988, als ich es bei einem Abenteuer-Geländespiel für eine tolle Idee hielt, mit ein paar Igeln zu jonglieren, die ich in einem Laubhaufen aufgescheucht hatte. Der Eintrag darunter stammt vom folgenden Tag: "Salamander können doch beißen." An die Umstände bestimmter Zeilen erinnere ich mich noch ganz genau ("Einprägen: niemals wieder einen Weidezaun anpinkeln"), andere geben mir ein Rätsel auf, weil ich sie nicht mehr in den richtigen Kontext stellen kann ("Waschmittel und Katzenfutter sind Gift fürs Rührgerät"). Im Laufe der Jahre haben sich zwar die Art der Einträge und ganz offensichtlich auch meine Interessen geändert (1997: "Frage niemals eine Frau nach ihrem Gewicht."), in der Häufigkeit und Naivität jedoch sind sie unverändert geblieben. Fast könnte man die Liste als Archiv meiner gesammelten Lebensweisheiten betrachten, oder aber auch schlicht als Chronologie der Idiotie.
Heute musste ich ihr einen neuen Eintrag hinzufügen. Ich las mir nochmal flüchtig den letzten Punkt durch (ist das wirklich erst eine Woche her?): "Autos heben nicht ab, wenn man während der Fahrt die Türen öffnet." Und begann seufzend eine neue Zeile. In gut lesbaren Druckbuchstaben schrieb ich:
Leihe Dir niemals eine ganze Staffel "Lost" auf einmal aus.
Für gewöhnlich gehe ich mit meinen Erkenntnissen nicht an die Öffentlichkeit (zuletzt ersann ich das als nötig, um die Welt davor zu warnen, dass die Paviane in der Stuttgarter Wilhelma durchaus weiter als vom Zaun bis zum Besuchergeländer spucken können, wenn man sie ärgert). Aber das Erlebnis der letzten Tage zwingt mich mal wieder zu diesem Schritt.
Wer immer sich diese Serie aus den Fingern gesogen hat, musste dafür vermutlich seine Seele auf des Teufels Bierdeckel schreiben lassen (ja, ich spreche von Dir, J.J.). Bereits vor längerer Zeit hat jemand versucht, mich zu dieser Serie zu überreden, aber ich habe immer dankend abgewinkt. Irgendwie hat sie mich noch weniger interessiert als der Haarschnitt von Moshammers Daisy, obwohl ich rein gar nichts darüber wusste. Hätte mich jemand gefragt, ich hätte lediglich zwei Dinge nennen können: Irgendwas mit einer Insel und Zahlen. Mehr wusste ich nicht. Hätte sich durchaus alles um Sri Lankas Republikgründung 1972 drehen können, das hätt ich glatt geglaubt.
Jedenfalls hat mir ein Freund, den ich inzwischen dafür abgrundtief hasse, vor kurzem diese Serie nochmals ans Herz gelegt und mir gleich die Packung der ersten Staffel mit etwa zwölftausend DVDs mitgebracht. Ich kam heim, legte sie auf den Fernsehtisch und vergaß sie wieder. Fünf Tage später hatte ich völlig unverständlicherweise keine Lust auf "Finaler Rettungsschuss der Volksmusik" oder "Ich bin ein Star stopft mir das Maul" und was sonst so ausgestrahlt wurde, also sah ich mir die erste Folge an. Und dann gleich noch die zweite. Und die dritte. Die vierte, fünfte und sechste auch noch. Dann ging ich zur Toilette. Und guckte schließlich noch die siebte und achte, bis ich ein Einsehen hatte, weil ich in fünf Stunden wieder zur Arbeit musste.
Am nächsten Tag, als ich nach Hause kam, bestellte ich eine Pizza bei einem hiesigen Lieferdienst, um keine Zeit mit Kochen zu verlieren, schaltete das Telefon ab und platzierte um mich herum auf dem Sofa Getränke, Knabberzeug, Fernbedienungen und einen Nachttopf. Derart gerüstet schaffte ich neun Folgen am Stück. Das Spielchen wiederholte sich noch einen dritten Tag, bis ich entsetzt feststellte, dass mir der Stoff ausgegangen war. Mit zitternden Händen hackte ich eine E-Mail an meinen Freund Dealer in den Rechner, er möge doch bitte umgehend die zweite Staffel anweisen. Und dafür sorgen, dass die dritte nicht aus Versehen an irgendjemand anderen verliehen wird, bis ich sie in vier Tagen benötigen werde.
Tja... nun sitze ich da und warte auf eben diese dritte Staffel. Ich bin ein Wrack. Meine Fingernägel sind abgekaut bis zu den Handwurzelknochen, ich hab mich seit einer Woche weder rasiert noch gewaschen, und es vergehen noch mindestens 48 Stunden, bis ich erfahre, wie es mit Mr Eko und John weitergeht. In diesem klaren Augenblick, den ich gerade habe, möchte ich jeden eindringlich davor warnen, den gleichen Fehler zu begehen. Am besten hält man sich von diesem Teufelszeug so weit fern wie nur möglich und fängt erst gar nicht damit an.
Oder aber man sorgt dafür, dass immer Nachschub da ist.
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